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找一个愿意陪你一起计划人生的人

六项精进 JackLeon 2年前 (2018-01-27) 27次浏览 0个评论 扫描二维码

心理学家 Sternberg 曾提出爱情三角理论,把爱情解构为激情、亲密、承诺(decision and commitment)这三个部分,他本人是这样解释“承诺”的:承诺指心里或口头的预期,包括短期和长期两个方面,短期方面是指个体决定去爱一个人(decision),长期方面是指对两人维持亲密关系所作的持久性承诺(commitment)。
这也就是说,在体验到激情和亲密的同时,你意识到你和他都作出了爱彼此的决定,于是你的爱情在这一瞬间达到完美,但是以后呢?此刻决定爱彼此,却没有决定就这样爱上一生一世。于是,所谓的完美爱情,也不过像流星一样,灿烂一下了事。
所以,什么样的承诺才能称得上是持久性承诺呢?
西班牙学者 Yela 以 Sternberg 的爱情三元理为基础,提出了爱情四因素模型,这四个因素分别是:性爱激情、浪漫激情、亲密、承诺。其中“承诺”是指双方维持爱情关系的计划。
这个计划理论上应当包括一切使关系稳定的努力,好比时间计划和生活方式的调整等等,同时还有排除万难来维持关系的决定。
总而言之,所谓持久性承诺就是要把“在一起”这个美好的愿望变成非常具体可行的东西,而实现的最佳途径就是计划。
笔者以为,当两个人决定“在一起”的时候,他们已经“在一起”了。而之所以有人可以一路走到底,而有人却“最终不能在一起”(笔者称之为“原本在一起,但半路分开了”),区别就在于有没有一个两人都能自觉遵守的计划,来让爱情走得久一些。
所以笔者认为,如果你希望下一次的“在一起”是永远,那就找一个愿意陪你一起计划人生的人。
这么说貌似有点虚,那接下来笔者举个例子:
好比说,大一的妹子刚进校门,和一个大三的学长谈恋爱,假如学长只是想灿烂一下了事,没问题,毕业前还有一年的时间,足够把该进行的都进行完,然后在毕业的时候把妹子打发走,美其名曰“校园恋情本来就不长久”;但该学长不,他偏要谈一场不分手的恋爱,所以,在大三这个“考研 or 出国 or 准备工作”的分水岭,大三学长拉着才大一的妹子一起做生涯规划,首先交流了两人理想中的职业,确定了将来会在同一个城市工作,然后调查了就业方向制定计划,此外,由于对中国人来说,婚姻和爱情不仅仅是个人的事情,而要考虑双方家庭成员的意见,所以两人在感情稳定后也见过双方的父母,并确定父母没有异议,还有,为了保持身体健康,两人相约养成了早睡早起,定时锻炼等等好习惯。
有人说爱情会给人力量,无非如此吧!当爱情的未来被写进了人生的计划时,爱情就会少很多患得患失,而是充满了安全感和正能量。
在爱情计划中可以被计划的当然不止这些,除了学业、工作、父母等,还可以有一些更远、更细致、或者更锦上添花的东西,好比说将来是打算丁克,或者干脆生两个,在什么时候生,生完要不要给爸妈带?好比将来家务打算怎么分配?好比两人无聊的时候,可以做些什么?吵架了之后有没有什么暗号来和好?等等还有很多,凡是你觉得会影响两人关系稳定的,或者你觉得可以让两人关系更稳定的事,你都可以把它带到计划里来讨论。然而,具体的条条框框却并不是重点,重点是你和对方的实施意图是否坚定。
换言之,当你足够坚定时,重点是,对方是不是也一样坚定。
各项心理学研究显示,对于一项计划的实施意图,能够在很大程度上影响一个人执行时的自觉性和卖力程度,反之,即使计划再好,实施的意图不够,那么计划还是很可能会失败。所以,对完成计划的承诺很重要,它能起到一定的约束作用。承诺分口头承诺和书面承诺两种,最常见的书面承诺好比结婚证。
对于容易被难度吓到的人来说,计划的可行性也很重要,假如有一个目标近期很难实现,那就要分阶段来完成,一点点地来消化,当两人在完成计划的途中积累了足够多的小成功,就会觉得越来越有信心了。
好了,上面的这项新技能,get 否?
那笔者接下来要提问:有没有想过,为什么未来的“他”愿意对你们共同的人生计划做出承诺呢?
心理学家 Rusbult 认为爱情关系中的承诺是根据满意度、替代性及投资量等变量的情况做出的。也就是说,当一个人对现有的爱情关系很满意,而且觉得自己付出的真不少,同时又觉得没有人能比现在的这个人更好时,就容易做出爱情的承诺。
换言之,假如你想找一个愿意和你一起计划人生的人,也遇到一个,但是你却觉得他完全不可能对你这么感兴趣,好比你不觉得他真的很满意你,不觉得他离开你是件很亏的事,甚至他身边条件比你好的妹子多得是,那么,也许你应该做的是擦亮眼睛再等待一阵子,先验明真心再说。
再言之,假如你想找一个愿意和你一起计划人生的人,此时遇到一个不错的人选,但他对你不是很感兴趣,你首先要做的,或许是让自己变得无可替代,让他使劲为你付出(好比说花钱),以及努力培养你们的感情,然后以此为铺垫,逗引他作出承诺,然后和你一起计划人生。
最后笔者还想谈谈,找伴侣时除了要看重对计划的热情之外,还可以看哪些因素?
笔者想借用 Facebook 的首席运营官谢丽尔·桑德伯格的话来给大家一个参考:“对于一个正在寻找人生伴侣的女性,我的建议是:她可以和各种类型的男人约会:坏坏的,酷酷的,有承诺恐惧症的,以及满怀激情的,但别和他们结婚。坏男人性感的因素不会让他们成为好丈夫。到了想安顿下来的时候,你应该找一个愿意和你平等相处的男人。这类男性会认为女人应该聪明、有主见、有事业心;他会重视公平,并做好分担家庭责任的准备,甚至非常乐意这么做。这样的男人确实存在。”
笔者认为,桑德伯格女士的建议非常适合当今的职场女性。在找一个愿意和你一起计划人生的男人之前,先计划找一个爱好平等的、不畏惧承诺的、乐于分担的男人,因为,和这样的人一起拟定的人生计划,才是既不会宠坏你,也不会累坏你的好计划。


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